Teufelsrost > Höllenfenster

Anfangssatz

<< < (2/4) > >>

Paul:
Liebe Tallala

Ich kenne dein Problem. Ich bin beim Überarbeiten meiner Texte oft auch an einem Punkt, an dem ich gar kein Gefühl mehr für das habe, was ich schreibe. Ich wende alles hin und her, aber alles kommt mir gleich dämlich vor. Es fehlt einfach der "Flow". Mit ein paar Wochen Abstand geht es dann meist wieder. Aber bis dahin alles liegen zu lassen, fällt mir oft schwer.

Von daher - um die Auswahl zu erweitern - auch von mir noch zwei Vorschläge:

"Liliane Hartmann blickte in das Gesicht ihres Vaters. Es sah mürrisch aus und so gar nicht danach, als könnte diese Kreuzfahrt Spaß machen. Hätte sie gewusst, dass ihre Ahnung nur wenige Tage später auf grausame Weise in Erfüllung gehen würde, wäre sie wohl auf der Stelle wieder von Bord gegangen."

oder - um im Eingangsteil mit mehr Bildern zu arbeiten - mit einer ergänzenden Beschreibung des mürrischen Gesichts des Vaters:

"Liliane Hartmann blickte in das Gesicht ihres Vaters. Seine Mundwinkel hingen schräg nach unten und seine Stirn lag in Falten. Mürrisch sah er aus und so gar nicht, als könnte diese Kreuzfahrt Spaß machen. Hätte sie gewusst, dass ihre Ahnung nur wenige Tage später auf so grausame Weise in Erfüllung gehen würde, wäre sie wohl auf der Stelle wieder von Bord gegangen."

Liebe Grüße

Paul

PS: Bei Merins Vorschlägen wäre ich eher bei der zwei.

Trallala:
Danke auch Dir, Paul.

Ich muss tatsächlich etwas Zeit verstreichen lassen, bis ich weiß, welche der Varianten die für mich Stimmigste ist.

Euch allen einen schönen Tag
T!

merin:
Und um es noch komplizierter zu machen:

"Liliane Hartmann blickte in das Gesicht ihres Vaters. Er sah nicht aus, als nehme er an, dass diese Kreuzfahrt Spaß machen könnte. Wie Recht er hatte! Hätte sie gewusst, dass ihre Ahnung nur wenige Tage später auf so grausame Weise in Erfüllung gehen würde, wäre sie auf der Stelle wieder von Bord gegangen."

Ist echt tüftelig. :gruebel: Die herabhängenden Mundwinkel bei Paul sind mir zu gewollt. Aber das hängt auch vom Schreibstil ab, ob das passt oder nicht.

Naleesha:
Mein größtes Problem liegt eher im ersten als im zweiten Satz.

Der zweite Satz ist nur etwas zu umständlich, aber dieses "nicht nur spaß machen", stößt mir im Grunde am Meisten auf.

beim zweiten Satz kannst du einfach durch Umstellen oder aufteilung auf zwei Sätzen für Abhilfe schaffen. Aber dieses nicht nur spaß machen, wirkt auf mich so... unausgereift.

ich versuch mal was.

""Liliane Hartmann blickte in das mürrische Gesicht ihres Vaters und begann zu ahnen, dass sie auf dieser Kreuzfahrt nicht nur Spaß haben würde."

vielleicht ist das ja eine Überlegung wert.
LG, Nalee

Trallala:

--- Zitat von: Naleesha am 16 January 2021, 13:36:51 ---Mein größtes Problem liegt eher im ersten als im zweiten Satz.

Der zweite Satz ist nur etwas zu umständlich, aber dieses "nicht nur spaß machen", stößt mir im Grunde am Meisten auf.

beim zweiten Satz kannst du einfach durch Umstellen oder aufteilung auf zwei Sätzen für Abhilfe schaffen. Aber dieses nicht nur spaß machen, wirkt auf mich so... unausgereift.

ich versuch mal was.

""Liliane Hartmann blickte in das mürrische Gesicht ihres Vaters und begann zu ahnen, dass sie auf dieser Kreuzfahrt nicht nur Spaß haben würde."

vielleicht ist das ja eine Überlegung wert.
LG, Nalee

--- Ende Zitat ---

Viel besser, vielen Dank!

Navigation

[0] Themen-Index

[#] Nächste Seite

[*] Vorherige Sete